Тяжела и неказиста жизнь простого программиста

Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
1 вариант:
Ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают.
(How many programmers are needed to change a light bulb?
None. That's a hardware problem)

2 вариант:
- Сколько программистов надо, чтобы завернуть одну лампочку?
-100. 1 держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с
дубинкой и смотрит, как бы не подошел ток.

3 вариант:
- Один держит лампочку, четверо накручивают стол,
а еще четыре ходят в противоположную сторону,
чтоб у первого голова не закружилась :-)

Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
Сколько нужно сотрудников Intel (разработчиков Pentium'а) для того, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- 1.9999367, но это вполне приемлемая точность!

- Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Pentium?
- Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то получили 585.9999634 ...

- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном, Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами, что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой...

Приезжают американцы к нам и спрашивают:
- Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
Наши отвечают: с первого класса!
Американцы:
- Ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера.
Учительница говорит:
- Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
Дети, сколько копьютеров осталось?

Едут в машине: (И)нжинер, (Б)изнесмен, (Ю)зер, вдруг машина ломается:
(И) - это все фигня,сейчас я возьму и починю ее
(Б) - Э, нет парни я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает народ и нам ее чинит!
(Ю) - Hет мы сечас дружно выходим, а потом загружаемся снова!
Hастоящие программисты считают, что...
- в 1 км 1024 м
- в сутках 24 часа или 3 байта
- в результате перехода от 16 битовых приложений к 32 битовым объем "Войны и мира" не удвоится
- "на порядок" - это в два раза
- А.Битов тоже пишет программы
- БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах
- Reset - не кнопка, а горькая необходимость
- метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником
- Мистер X - это журнал для поклонников X Windows
- SS10 - это не ракета, а рабочая станция
- общество "Память" SIMMами не торгует
- популярность программы обратно пропорциональна количеству имеющихся в ней функций
- программа закончена, когда клиент расплатился
- настоящие программы никогда не пишутся за деньги
Объявление
Высококвалифицированный программист, в совершенстве владеющий языками, рассмотрит предложения состоятельных дам.

Встречает в аду один черт другого и говорит: "Слушай, это ты того компьютерщика сюда притащил?" - "Да, а что?" - "Ты в другой раз толком объясняй, что такое ад - а то он, пока понял, что это не Doom, двести чертей перестрелял..."

Является черт к программисту и предлагает тому продать свою душу. А взамен обещает забрать после смерти в ад и создать соответствующие условия, при этом с компактдиска демонстрирует: зеленые лужайки, вина фонтаны, девочки, казино, футбол...
Программист, конечно, соглашается и продает свою душу. Попадает после смерти в ад, а там все, как положено: черти рогатые, котлы булькающие, грешники, на сковороде поджариваемые. Замечает тут программист своего черта и кричит ему - мол, как же так, ты же другое обещал!
А черт ему в ответ: извини, старичок, то ж демоверсия была...

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре в сплошном тумане, затем приземляются в неизвестной местности. На земле тоже плотный туман. Холмс и Ватсон начинают кричать:
- Люди, эй, есть здесь кто-нибудь?
Спустя какое-то время из тумана появляется человек.
- Скажите, пожалуйста, где мы находимся?
Человек долго и задумчиво рассматривает Холмса, Ватсона и воздушный шар, наконец отвечает:
- В корзине.
И удаляется снова в туман.
- Скажите, Холмс, кто бы это мог быть?
- Судя по точности и бесполезности ответа - наверняка программист...

В кабинете невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Да, однажды прямо у меня на глазах компьютер помыли спиртом.
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами), кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
Американские программисты построили шахматный компьютер, который наиболее точно имитирует игру Гарри Каспарова. В Нью-Йорке был назначен матч между компьютером и самим Каспаровым. На сцену выходят Гарри и американец - оператор компьютера, передвигающий за него фигуры. Каспаров делает первый ход - е2-e4. Оператор выполняет инструкцию компьетера и двигает пешку: е7-e5. Каспаров ходит d2-d3, компьютер - d7-d6... Какие бы ходы ни делал Каспаров - компьютер отвечает зеркальными ходами! В зале оживление, Каспаров начинает нервничать и периодически хватается за голову. Наконец, на десятом ходу он объявляет компьютеру шах - на его губах появляется злорадная улыбка. Компьютер думает пять минут, десять, двадцать... Публика в зале недоуменно переглядывается. И вот, через полчаса раздумий компьютер выдает оператору инструкции. Оператор хватается за голову и неподвижно сидит минуту, две, три... Зал замирает в ожидании. Через пять минут оператор, не поднимая головы, еле слышно произносит сквозь зубы: "Пидоураз!".

Работал в банке программист - и вдруг пропал. Директор узнал - велел сыскать. Приезжают к нему домой. На звонки ни кто не отвечает, но за дверью слышен шум воды. Сломали дверь, нашли программиста в ванной комнате жалкого, худого, безумного и лысого со флаконом шампуня в руке. отняли у него флакон - на нем инструкция: - нанести шампунь на мокрые волосы; - растереть и смыть водой; - повторить...

Приходит программист к окулисту.
Врач:
- Закройте левый глаз. Что вы видите?
Программист смотрит, а на доске буквы: ШМНБКЛ.
Программист:
- Доктор, у вас кодировка не та!
Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов
Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения
Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы
Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика
Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии
Чукче ничего не оставалось делать - он стал программистом.

О значении времени.
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей недоношенного ребенка.
Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного обозрения.
Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в олимпийском забеге.
О наносекунде спросите проектировщика хардвейра.
Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас получится программист.
(перевод не совсем точен, "software engineer" в оригинале, ).

Настоящие програмист пишут мессаги так:
"copy con com2"

Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

Вовочкa:
- Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa,не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.
Пpогpаммист пошел покупать свитеp, но свитеpа были
неподходящих цветов.
- Hичего, - подумал пpогpаммист - Пpиду домой сменю палитpу!

Заваливает встревоженный юзер...
- Слушай, говорит, компьютер просит ввести строку длиной не
более 30 символов. Hу буква - понятно, цифра тоже , а что такое
символ ?
Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:
- Смотри какие облака.
Другой:
- Да это они умеют!
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха!
И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил
pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась.
Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали.
Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей
на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя контупеp дома стоит?!?! А какой???

Надпись на могиле пpогpаммеpа:
Пpичина смеpти : Run-time error at 18:12:97
Пpичина pождения: GPF at : 18:12:97

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить.
А второй пустой - на случай, если не захочет.
Абстрактный анекдот:
- Мальчик, ты почему хромаешь? Ножку ушиб?
- Да нет, "ламер" я...
- А почему пар из ушей идет? Перегрелся?
- Ну "чайник" я, "чайник"!