Жизнь коротка, потерпи немножко...
Авиалайнер
потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь
пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на
небольшой островок.
Через месяц штурман сказал: "Хватит
разврата!" И застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал: "Хватит
разврата!" И закопал стюардессу
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
"Хватит разврата!" И выкопали стюардессу.
Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли
застегнули ремни, а то в прошлый раз при посадке,
кто не пристегнулся, так их по стенке размазало.
- А кто пристегнулся? - спрашивает пассажир,
торопливо пристегиваясь.
- Ну что вы, - успокаивает стюардесса, - эти сидели,
как живые.
Облака уже остались далеко внизу, когда вдруг
заглох мотор и самолет резко накренился. Через
секунду из кабины вышел пилот с парашютом за
спиной.
- Спокойствие, господа, - сказал он, открывая
дверцу в фюзеляже. - Я отправлюсь на землю за
помощью...
Пассажир самолета Петров обращается к
стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное
устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та
передает требование пилотам. Пилоты связываются
с землей и оттуда им отвечают:
- Да, действительно пассажир Петров пронес на
борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще
подумали:”Зачем?”.
В магазине споpтивного инвентаpя. Покyпатель: “A
как откpывается этот паpашют?”
Пpодавец: “О! Это наша самая надежная система. Он
автоматически pаскpывется пpи yдаpе о землю.”
В летящем самолете несколько человек
выталкивают в открытую дверь парашютиста. Тот
истошно кричит:
– Да чтож вы делаете?! Да у меня за последние
тридцать прыжков ни разу не открылся парашют!..
...В это время на земле перед понурыми
колхозниками бегает председатель колхоза:
– Ну и дела, я вам скажу!!! Техника вся изломана,
картошка вся сгнила, надои молока сократились...
В это время метрах в десяти от него в пшеничное
поле камнем падает с неба человеческое тело.
Председатель хватается за голову и остервенело
кричит:
– ...Да еще этот парашютист хренов всю пшеницу
вытоптал!!!
Прыгнул парашютист - а парашют не раскрылся.
Вдруг видит - снизу вверх летит какой-то человек.
Парашютист спрашивает:
- Вы не знаете, аэродром далеко?
- Не знаю, я с порохового склада!
Логопед советует
заике совершить прыжок с парашютом, так как
никакие средства не помогают, и единственная
надежда - на шок. В самолете инструктор в десятый
раз твердит новичкам:"Как только выпрыгнете -
начинайте считать. Досчитаете до трех - дергайте
кольцо.".
По сигналу инструктора они один за другим
выпригивают. Парашюты начинают раскрываться. Уже
возле самой земли мимо них кто-то проносится с
жуткой скоростью. Последнее, что они слышат:
"Д-д-д-д-в-в-в-а-а-а!
- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Да-а. Занятие не из легких. Ну и как справляешся?
- На мою работу работу еще ни кто не жаловался!
А теперь не про парашюты...
Один африканец расфасовывал по банкам пепел из
крематория и продавал его на острове дикарям с
этикеткой: "Растворимые жареные люди".
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит
другой:
- Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
- Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там
разморозим и поужинаем по-человечески.
- Кум, а почему у тебя по двору поросенок на
протезе бегает?
- А что, если мне холодца захотелось, так я должен
всю свинью изводить?
Рецидивиста проверяют в психбольнице на
вменяемость.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Кровиш-ша!!!
- Сегодня твоя очередь купать ребенка, а я пойду
спать - говорит жена мужу. Через некоторое время
она просыпается от ужасного детского крика,
прибегает в ванную и видит: муж держит ребенка за
ухо пасатижами и полощет в ванной. Жена кричит:
- Ты, изверг!..
- Сама ты - изверг! Набрала в ванну кипятка - руку
невозможно опустить...
– Петя, прекрати крутиться, а то я прибью
гвоздями и вторую ногу.
Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая
девочка с бантиком на голове.
Мужчина:
– Ой, маленькая, как это у тебя бантик держится?
– Хм, как прибили, так и держится.
Сидят два электрика на столбе и спорят. Мимо
проходит бабушка. Один электрик говорит:
- Бабушка, подайте вон тот провод.
Бабушка подает. Электрик говорит другому:
- Говорил тебе, что “нуль”, а ты “фаза, фаза”.
Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хоpошая, светлая. До вас тут жил один
химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - веpоятно последствия
одного из неудачных опытов вашего химика?
- Hет. Это сам химик.
Едет темной ночью поезд, кругом лес, в ванонах
пассажиры все сладко спят...
Вдруг паравоз сворачивает с рельс и несется по
лесу....
Пассажиры, естествено, все с полок попадали,
ругаются ...
Через несколько минут поезд выезжает на рельсы и
продолжает свой путь.
Hа ближайшей остановке проводники подбегают к
машинисту узнать - что же там
такое приключилось?
- Да вот еду, вижу на рельсах мужик спит ... -
говорит машинист.
- Дак давил бы ты его! - говорят проводники...
- Да я пока догнал ...
– У вас, товарищ, дети есть?
– Нет и не будет!
– Почему?
– Хотел в метро бесплатно проскочить.
– И что же?
– Не получилось.
Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой
мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к
нему:
- Дай хоть одну!
- Дай да дай! Возьми да накопай!