Объявление.
В пpодажу поступил набоp "Неделька", состоящий из семи Меpседесов основных цветов спектpа.

Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс:
- Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали!
- Ну пока купишь, пока пригонишь - вот и три года!
- Пойдемте посмотрим ваш Мерс.
- Пойдемте.
Открывает гараж.
- Вот первый мерс, вот второй, третий, четвертый,....598-й, 599-й...

НР приходит в раскошный автосалон и заказывает себе 600-й мерс - требует сиденья из динозавровой кожи, в центр руля вделать бриллиант на 100 карат, ну там всевозможные прибамбасы... Сделал заказ, уходит, на выходе его догоняет продавец.
- Простите, пожалуйста, возможно я ошибаюсь, но мне кажется, что Вы на прошлой неделе уже заказывали точно такой же автомобиль. Что-нибудь случилось?
- Да я его выбросил - пепельница засорилась!

Тост.
Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600 мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!

Врезаетс в 600 мерс запорожец. Вылезает из мерса НР, подходит к запорожцу, а там скукоженный очкарик сидит.
НР поднимает очкарика за лацканы пиджака:
- Ты ктооооооо???!
- Я писатель...
- Какой такой писатель?!
- Прозаик...
- Про каких таких заек?!....

Новый русский после аварии очнулся в больнице весь загипсованный, смотрит, рядом такой же старый дед. Он деда спрашивает:
- Ты здесь как, тебе же уже не здесь пора отдыхать?
- Да по глупости. Друзья на день рождения подарили к моей инвалидной коляске авиационный двигатель. На следующий день еду я по шоссе, как всегда 100 км/час и думаю:
- "Надо испробовать новинку", включаю его, набираю 300, обхожу крутой "Мерседес", но на повороте по глупости врезаюсь в будку ГАИ. А ты здесь как?
- А я еду на своем "Мерседесе" как всегда 170, вдруг меня обгоняет инвалидная коляска и уходит в точку. Я подумал, что остановился и вышел...

Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается запорожец. Как всегда начинается разборка.
Новый русский:
- Ну что? Прибить тебя, что ли?
Водитель запорожца:
- За что? Я ведь не нарочно!
- Ну тык денег с тебя все одно не взять.
- Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно отремонтировать!
- Это как?
- Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и распрямится.
Ну, новый русский начинает дуть в выхлопную трубу, водитель запорожца - за руль и смотался.
Новый русский дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги.
Тут еще один 600-й подкатывает.
- Ты че, братан?
- Да вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж тут дую в трубу, дую - ни хрена не получается.
- Так и не получится, братан!
- А почему?
- Да ты люк в крыше забыл закрыть!

Сельский парень выбился в "новые русские". Поехал на "Мерседесе" в свою глухомань хвастаться.
Едет по проселку, проколол колесо. Вышел из машины, чтобы заменить. В это время подъезжает на тракторе Петруха-одноклассник:
- Здорово, Санек! Что это ты делаешь?
- Да вот колесо снимаю.
Петруха достает монтировку, бац по стеклу:
- Правильно, а я тогда магнитолу сниму.

Судья просит подсудимого дать показания. Подсудимый рассказывает:
- Ну, зашли мы с корешем Федькой в кабак, взяли два фунфурика, вмазали. Штифтами зыркаем. Глядим - две клюшки киряют, штанами шуршат. Ну мы их за рога и в стойло на укол. А тут "кубики", баня свободная. кости на сиденье кинули, поехали, рули-верти. Сперва по просеке Ленина, потом на хауз-камьюнике, а там все пучком. Три свечурки горят, патефон играет, ну, мы туда. И тут менты землю роют, шифером шуршат...
Судья возмущен:
- Подсудимый! Что за жаргон в зале суда!
Встает адвокат и говорит судье:
- Заткни пасть, волк позорный. Чувак дело молотит.

Едет новый русский на 600-м "Мерседесе", останавливается у светофора, и тут в него сзади втыкается старенький "Запорожец". Новый русский выходит:
- Ты че, дед, оборзел?
Владелец "Запорожца" извиняется:
- Извини, мужик, я простой работяга, денег нет, чтобы тормоза починить.
Богач посмотрел - удар слабенький, даже бампер не поцарапан. Говорит:
- Ладно, хрен с тобой, езжай дальше.
Следующий перекресток, снова светофор - и снова удар сзади. Новый русский оборачивается и видит тот же "Запорожец". Его водитель открывает окно и с доброй улыбкой машет сидящему в "Мерседесе":
- Свои! Свои-и-и!..

Встречаются два новых русских, один другому говорит:
- Слышь, друг, мне такой "мерс" по заказу сделали, прикинь, корпус золотой, колеса платиновые, а руль весь в бриллиантах.
- Ну и что, ты доволен?
- Да не, не очень.
- Почему?
- А не выгодно, бензина много жрет.

Новый негр решил купить 600-й Мерседес. Приходит в автосалон и говорит:
- Подберите мне, пожалуйста, 600-й Мерседес черного цвета. И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей.
Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает сотовый телефон и звонит жене:
- Привет, жена, только что купил 600-й Мерседес. Как какого цвета? Телесного, конечно.

Старый русский приходит в автосервис и просит:
- Мужики, помогите! Всю жизнь мечтал на иномарке поездить, а денег не хватает. Поставьте мне хотя бы иностранный мотор на мой "Запорожец".
Мастер его спрашивает:
- А сколько у тебя денег?
- 200 долларов.
- Ладно, приходи завтра.
Приходит старый русский на следующий день, садится в свой "Запорожец", включает зажигание... и с удивлением видит, что его машина едет вперед, потом назад. Вперед-назад. Он выскакивает из машины и кричит:
- Что вы сделали?
- Мотор от мерседовских щеток поставили.

Вечер, Садовое кольцо...
На обочине стоит запор. Водитель голосует , но никто не останавливается.
Вдруг рядом остановился шикарный Мерс600. Водитель Запора говорит:
- Помоги, пожалуйста, дотащить машину до гаража.
- Ну ладно, давай.
Ну, прицепили они Запор и едут. Вдруг Мерс обгоняет BMW. Водителю Мерса стало обидно, и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам :
- Прикиньте, стою я с радаром на Садовом. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним Мерс, а замыкает колонну Запор, да еще дальняком моргает.

Подъезжает НР на мерсе к заправке, а сзади "Запорожец"... Мерс уезжает. Едет 60 - "Запорожец" сзади РРРРРРРРРРРРР обгоняет мерс. Едет мерс 100, обгоняет "Запорожец", а запор сзади опять РРРРРР-РРРРРРР и обгоняет мерс. Мерс разогнался до 200 - таже картина. "Запорожец" обгоняет снова.
НР другу звонит по сотовому и говорит: тут меня "Запорожец" все время обгоняет - заблокируй дорогу.
На заблокированной дороге стоит "Запорожец". Подъезжает к нему НР, ставит ствол к виску и говорит:
- Ты чего меня обгоняешь?!
- Да вот, кто-то мои подтяжки за дверь зацепил.

Новый русский на 600-ом мерсе вылетает на встречную полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе.
Мент, увидя такое, свистит и жестикулирует машине. 600 - ый делает вираж и, затормозив прямо возле ног ГАИшника, открывает дверь и говорит:
- Чё свистишь, денег не будет!

По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600...
Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныр ет в переулки, мерс не отстает...
Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит:
"Братаны, Серега - салочка..."

На светофоре в MB600 нового русского въезжает "запор", из которого выходит старенький, тощенький армян и спрашивает:
-Слющай, ара, где ти так хорошо на красный свет научилься тормозить, а?

Останавливается 600 Мерс на перекрестке, позади подкатывает Запорожец и ударяет его в бампер, прада, не сильно. Новый русский в благодушном настроении ленится выходить разбираться. На следующем перекрестке повторяеся то же самое. Когда Запорожец в третий раз ударяет Мерс, НР не выдерживает, подходит к водителю Запорожца и спрашивает:
- Ты мне только скажи, а как ты без меня останавливаешься?

Едет новый русский на 600-м мерсе, резко тормозит, ему в зад влетает запорожец.
Новый русский подходит:
- (удрученно) Квартира-то хоть есть?
- (уныло) ..м..м... есть...
- (облегченно) HУ СЛАВА БОГУ!

Стандартная ситуация:
На красный свет светофора останавливаетс 600-й мерс, через мгновение сзади в него врезаетс запорожец. Из мерса вылезает новый русский подходит к запору, вытаскивает трясущегося водителя и начинает разборку:
- Ты что, слепой? Не видишь, куда едешь? Кто ты вообще такой?
- Фермер, развожу кроликов
- Что ты пи...шь, как кролика развести можно?

Встречаются два новых русских.
Первый:
- Вчера заехал на автосервис, поставил себе на машину все прибамбасы, какие там только
были! Ну все скупил, все полки опорожнил! Круто!
20 штук баксов оставил!
Второй:
- Фигня! Я две недели назад тоже на сервисе был. Поставил себе все прибамбасы - 25 штук.
- Да ты чё? Как это ты? Я ж себе ВСЁ поставил! Чё ты еще на 5 штук-то нашел?
- Да у меня зрение хреновое. Я себе лобовое стекло минус четыре попросил...

Hовый русский пpиходит в магазин:
- Мне Поpш...
Сказано - сделано!
Уехал. Чеpез час пpиезжает:
- У меня там... коpобка полетела...
Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем!
Hе вопpос - по гаpантии заменили!
Чеpез час та же пpоблема!
Мyжики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно интеpесно, как она вылетает!
- ОК!
Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360.....
- А тепеpь... РАКЕТА! - Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:
- Я не понял, че за дела, в натуре...

Сидят два новых русских.
- Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!
- Да ну? А ты фары протирать пробовал?
- Пробовал.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А стекло лобовое хорошо протер?
- Хорошо.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А дверки поплотнее захлопывать пробовал?
- Да.
- И че, не завелась?
- Нее-а.
- Ну, братан, тебе машину менять пора...

Hовый русский на мерсе врезается на светофоре в Камаз... Водитель Камаза смотрит в зеркало, выругивается, вылезает из машины и идет к новому русскому:
- Ну че мужик разбираться будем??? И, главное, вчера я только новое ведро на бампер повесил...

Hа оживленной тpассе вpезается на скоpости меpс-600 в стаpенький запоpожец, выезжающий на полосy встpечного движения, пpи этом запy - ничего, а новый рyсский, пpобивая головой лобовое стекло, вылетает на асфальт и, видимо, повpеждает себе спинy.
Водитель запа выбегает из "машины" и подбегает к
новому русскому.
Hовый рyсский:
- Подними мне головy.
Водитель выполняет.
Hовый рyсский:
- Откpой мне шиpоко глаза.
Водитель выполняет.
Hовый рyсский:
- Растопыpь мне пальцы на pyках... Мyжик! ты на кого HАЕХАЛ ?????

Двое охранителей купили мерседесы. И сразу же возник вопрос: дескать, как мы эти мерседесы отличать будем?
Вот один и говорит:
- Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего - правую. Так и будем отличать...
Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел и спрашивает:
- Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбитая - правая или левая?
- Не-а.
- Давай разобьем и другую фару.
Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят...
- Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты!
- Ну, слушай, надоело с этими мерседесами цацкаться. Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.

Рассекает новый русский на своем 600-ом.
Тут мужик на запоpе подьезжает, стучит в окно.
У нового русского плавно стекло опускается...
Мужик:
- Слышь, кассетами не хочешь поменяться? Я у себя в запоpе все пеpесмоpел.
- Нет у меня видика в машине.
И уехал.
Вдpуг его опять запоp догоняет и мужик снова спpашивает:
- Слышь, а бумаги для факса у тебя нет, а то у меня кончилась?
- Hет у меня факса в машине, и бумаги нет...
Обидно стало новому русскому, что запоp его сделал, и купил он факс, видик...
стал по гоpоду ездить - искать того мужика.
Наконец, нашел на стоянке.
Hовый русский стучит в окошко, ему долго не откpывали, потом мужик вылез:
- Чего тебе?
- Да вот, бумагу для факса пpивез!
- И из-за этого ты меня из ванной ватащил?

"Запор" врезается в черный "Мерс". "Ну все, хана мне! - в ужасе думает водитель. - Что делать? О, прикинусь глухонемым - может, пожалеют..."
Из "Мерса" вылезают бандиты - водитель "Запора" начинает манипулировать в воздухе руками, изображая немого. Бандиты в ярости выхватывают из-под плащей автоматы:
- Слушай, мужик, что ты "тачку" разбил - нам пофигу, а за пальцовку отвечать будешь!

Едет по дороге 600-й "мерседес", а за ним "скорая помощь" и пожарная машина. Около поста ГАИ его тормозят. "Скорая" с "пожарной" тоже останавливаются.
Милиционер говорит:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал.
Крутой владелец "мерседеса" отвечает:
- Это со мной. То вам аптечку покажи, то огнетушитель...